Tolerancia ZERO
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4 Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!
O TAPETE DO TURCO
Uma linda garota entra na loja do turco e pergunta o preço de um belo
tapete.
- São R$ 400 - responde o turco.
- Mas moço, eu só tenho R$ 300. Vende por R$ 300, vai.
- Não tem como, moça. Esse tapete me custou mais do que isso.
- Ah, moço, vai! Vende pra mim!- insistiu a bela lourinha de olhos
azuis e corpo escultural.
- Não posso...- insistiu o turco avaliando a bela e jovem mulher.
E apesar da longa choradeira da menina, o turco não baixou o preço.
Mas fez uma proposta para a moça:
- Se você agüentar dar "umazinha" em cima desse tapete, pode
levar de graça...
- O que? O senhor quer fazer sexo comigo?
- Exatamente! Se você der pra mim em cima do tapete, ele é seu, de
graça. Mas, com uma condição: NÃO PODE PEIDAR!
- Tá bom, eu topo, eu quero muito esse tapete e nunca soltei pum
na cama mesmo!!!!
O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta
da loja.
A gatinha já estava peladinha em cima do tapete.
Quando o turco baixou as calças, apareceu um trabuco que parecia uma
tromba
de elefante.
A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo.
A moça arregalou os olhos, mas o negócio já estava combinado.
O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a primeira
estocada com força, ela gemeu, suspirou e, por força da pressão sobre
os órgãos... peidou!
Voltou para casa chorando, desesperada, nada lhe consolava.
Contou a história para sua mãe, que também era muito bonita.
- O que??? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer
esse tapete. É uma questão de honra!
Foi até a loja. O turco avaliou o mulheraço e fez a mesma proposta.
- Mas, a condição é a mesma, não pode peidar! - lembrou ele ...
E foi só o turco encostar o "mandiocão" que a mulher prendeu a
respiração, mordeu o lábio e, igual a filha, peidou.
Voltou pra casa também chorando, lamentando e xingando o desgraçado
do turco.
A vovó, que ainda era uma bela senhora, ouviu toda a história, disse
que esse era um problema para ela resolver. E foi lá pra loja do turco.
Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a senhora, carregando o
tapete enrolado no ombro...
A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior
festa,
pularam alegremente, e felizes perguntaram como ela havia conseguido.
Ela respondeu:
- Consegui porra nenhuma! Tô trazendo só pra lavar. Me caguei toda!!!
Piada do Joãozinho
Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
Depois de um bate-papo com a diretora
Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .
- O que o Engenheiro faz?
Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa
e volta para falar com a mãe.
- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!
- O que o Engenheiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!
A professora pergunta aos seus alunos:
Se existem 5 passarinhos num ramo
e você atira e mata um, quantos sobram?
Nenhum! - Responde Joãozinho -
todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
Não era essa a resposta que eu esperava,
mas gosto do seu jeito de pensar.
Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
Pode, Joãozinho..
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete.
Uma está lambendo, outra está chupando
e a terceira está mordendo..
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
A que está chupando.
Não, a casada é a que tem a aliança no dedo,
mas eu também gosto do seu jeito de pensar
Na escola, a professora falava dos animais:
Para que serve a ovelha, Marcinha?
Para nos dar a lã, professora...
E para que serve a galinha, Marquinho?
Para nos dar os ovos...
E para que serve a vaca, Joãozinho?
Para nos passar os trabalhos de casa...
Como trabalho de casa a professora pede para os alunos
fazerem uma rima.
No dia seguinte...
Diga a sua rima Joãozinho:
Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
Diga novamente a sua rima Joãozinho.
Lá vem o canguru com uma flor na bochecha
porque no cu a professora não deixa.
A professora pergunta ao Joãozinho:
Quantos ovos uma galinha põe por dia?
Não sei, professora.
E com ironia ela diz: Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
Professora, quantas tetas tem uma porca?
Não sei.
Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!
A professora fala para o Joãozinho:
Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
"Isso não podia ter acontecido"?
Preservativo imperfeito, professora!
A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se,
e interroga os alunos:
Luisinho, o que você viu?
Seus joelhos, professora.
Uma semana de suspensão!
E você Carlinhos?
Suas coxas, professora.
Um mês de suspensão.
E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
Bom, galera, até o ano que vem...
É época dos exames finais
e a professora mandou que
os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação,
onde fossem tratados os seguintes temas:
1- Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
"Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?"
Lições de vida.
Vaso Chinês
Uma velha senhora chinesa possuía dois grandes vasos, cada um suspenso na extremidade de uma vara que ela carregava nas costas.
Um dos vasos era rachado e o outro era perfeito. Este último estava sempre cheio de água ao fim da longa caminhada da torrente até a casa, enquanto aquele rachado chegava meio vazio.
Por longo tempo a coisa foi em frente assim, com a senhora que chegava em casa com somente um vaso e meio de água.
Naturalmente o vaso perfeito era muito orgulhoso do próprio resultado e o pobre vaso rachado tinha vergonha do seu defeito, de conseguir fazer só a metade daquilo que deveria fazer.
Depois de dois anos, refletindo sobre a própria amarga derrota de ser 'rachado', o vaso falou com a senhora durante o caminho: 'Tenho vergonha de mim mesmo, porque esta rachadura que eu tenho me faz perder metade da água durante o caminho até a sua casa...'
A velhinha sorriu:
'Você reparou que lindas flores tem somente do teu lado do caminho? Eu sempre soube do teu defeito e portanto plantei sementes de flores na beira da estrada do teu lado. E todo dia, enquanto a gente voltava, tu as regavas. Por dois anos pude recolher aquelas belíssimas flores para enfeitar a mesa. Se tu não fosses como és, eu não teria tido aquelas maravilhas na minha casa.'
Cada um de nós tem o próprio defeito. Mas o defeito que cada um de nós tem, é que faz com que nossa convivência seja interessante e gratificante.
A força do nº 5
Dois amigos conversam:
— Eu sou um cara muito supersticioso, sabe? Aqueles que tem muita sorte... Então, eu nasci no dia 5 de maio às 5 da manhã... No meu aniversário de 55 anos, fui à loteria, apostei no número 55.555 e ganhei 5 milhões. Aí peguei a bolada toda e apostei num cavalo número 5 no quinto páreo.
— Legal. E quanto você ganhou?
— Nada.
— Nada?
— O maldito chegou em quinto.
Qual a nacionalidade de Adão e Eva ?
Você sabe qual a nacionalidade de Adão e Eva?
Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
-Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta:
-Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela, tão feminina... Ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação...Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
-Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:
-Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, estão pensando em sacanagem e ainda acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros!
A Lenda do FIAT 147
Certo dia, uma amigo estava na estrada com o meu 147, e como era de se esperar, a jabiraca quebrou.
Então, ele encostei o "Podrão" no acostamento e ficou esperando alguém passar.
Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h.
Nisso, o cara do Porsche dá marcha ré e volta até o FIAT.
Ele se oferece para rebocar a porra do FIAT, e ele aceitou a ajuda, mas pediu para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio).
E combinou que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais.
Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60km/h, ele fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava.
E o cara do Porsche ia puxando a "batedeira" a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio..
Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche, este não deixa barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h ...
Meu amigo já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados...
Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h!!
Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto:
- Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240km/h na estrada, e juro pela minha mãezinha... um FIAT 147 atrás deles dando sinal de luz para ultrapassar!!!!
Nóis é anjo
Dois caipiras foram assaltar a Igreja à noite.
O padre percebeu o barulho, acendeu as luzes e perguntou:
- Quem está aí?
Os dois caipiras ficaram calados, então o padre perguntou de novo:
- Quem está aí??
Um dos caipiras respondeu:
- Nois é anjo.
O padre então já desconfiado diz:
- Então vôa.
O outro caipira sem titubear responde:
- Nois é fiote!!!
Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa, surpresa! Apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo. Esses países guerreiam há milhões de anos, e para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
- Bom, eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de fazer amor, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma
cervejinha, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.
O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a merda desse mapa de novo!
O VOO DO RATO
Um jovem piloto experimentava um monomotor muito frágil,
uma daquelas sucatas usadas no tempo da Segunda Guerra,
mas que ainda tinha condições de voar...
Ao levantar vôo, ouviu um ruído vindo debaixo de seu assento.
Era um rato que roia uma das mangueiras que dava sustentação
para o avião permanecer nas alturas.
Preocupado pensou em retornar ao aeroporto para se livrar de seu incômodo perigoso passageiro, mas lembrou-se de que devido à altura
o rato logo morreria sufocado.
Então voou cada vez mais e mais alto e notou que acabaram os ruídos
que estavam colocando em risco sua viagem conseguindo assim fazer
uma arrojada aventura ao redor do mundo que era seu grande sonho...
MORAL DA HISTÓRIA
Se alguém lhe ameaçar, VOE CADA VEZ MAIS ALTO...
Se alguém lhe criticar, VOE CADA VEZ MAIS ALTO...
Se alguém tentar lhe destruir por inveja e fofocas, VOE CADA VEZ MAIS ALTO...
E por fim, se alguém lhe cometer alguma injustiça, VOE CADA VEZ MAIS ALTO...
Sabe por quê?
Os ameaçadores, críticos, invejosos e injustos são iguais aos 'ratos',
não resistem às grandes alturas.
Enquanto ele reclama, você cresce!
Piadas do Joãozinho
ESSA SERIA PARA FERRAR O COITADO DO JOÃOZINHO...
Crianças, amanhã quero que me traga exemplos de construções que estejam
sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas
construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala
porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã
ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos
problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se
levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano. No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita.
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe
não necessita andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita! Sim, Raulzito, fala você.
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o
meu pai é marceneiro, ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus! Fala Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um puteiro.
Imediatamente, todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala.
E ele diz:
- Calma aí, putaiada! Ainda não abriu! Quando começar o processo seletivo eu aviso !!!
Os três morcegos
Numa árvore três morcegos se gabavam de grandes chupadas de sangue.
O morcego americano saiu em retirada, deu um vôo rasante, voltou com a boca cheia de sangue e disse:
- Vocês estão vendo aquele cavalo ali?
- Sim estamos!!!- responderam os outros morcegos.
- Fui eu que chupei o sangue dele...
Os outros dois morcegos, abismados disseram:
- Oh !!!
O morcego brasileiro saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:
- Vocês estão vendo aquela vaca ali?
- Sim estamos!!! - responderam os outros morcegos.
- Fui eu que chupei.
E os outros dois morcegos, admirados disseram:
- Oh !!!
Então o morcego português saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:
- Vocês estão vendo aquele muro ali?
- Sim estamos. - responderam os outros morcegos.
- Eu não vi.
Frases
“Frases de Bob Marley”:
– Enquanto a cor da pele for mais importante que o brilho dos olhos havera guerra.
– Não preciso ter ambições. Só tem uma coisa que eu quero muito: que a humanidade viva unida… negros e brancos todos juntos.
– Não tocamos para agradar os críticos. Tocamos o que queremos, quando queremos e o quanto quisermos. E temos motivos para tocar.
– Eles dizem que o sol brilha para todos, mas para algumas pessoas no mundo ele nunca brilha.
– Bob Marley não é meu nome. Eu nem mesmo sei meu nome ainda.
– O reggae não é pra se ouvir é pra se sentir. Quem não o sente não o conhece.
– A vida é para quem topa qualquer parada. Não para quem pára em qualquer topada.
– As vezes construímos sonhos em cima de grandes pessoas… O tempo passa… e descobrimos que grandes mesmo eram os sonhos e as pessoas pequenas demais para torná-los reais!
– Meu lar é sempre onde estou, Meu lar está na minha mente, Meu lar são meus pensamentos, Meu lar é pensar as coisas que eu penso. Esse é meu lar. Meu lar não é um lugar material por ai…meu lar está na minha mente.
– Nós nos recusamos a ser o que você queria que nós fôssemos. Somos o que somos, é assim que vai ser. Você não pode me educar.
– Eu olho para dentro de mim, e não me importo com o que as pessoas fazem ou dizem eu me preocupo só com as coisas certas.
– Se você obedece todas as regras, acaba perdendo a diversão.
– Deus me enviou à terra com uma missão. Só Ele pode me deter, os homens nunca poderão.
– A minha música não é contra os brancos. Eu nunca poderia cantar isso. A minha música é contra o sistema, que ensina você a viver e a morrer.
– Acredito na liberdade para todos não apenas para os negros.
– O que importa se você tem olhos verdes… se o vermelho dos meus refletem o verde da natureza…
– Os ventos que as vezes tiram algo que amamos, são os mesmos que trazem algo que aprendemos a amar. Por isso não devemos chorar pelo que foi tirado e sim, aprender a amar o que nos foi dado. Pois tudo aquilo que é realmente nosso nunca se vai para sempre.
– Não quero lutar não cara,não com canhões. Devo brigar por meus direitos. Meus direitos devem vir para mim. Você defende seus direito, sua razão.
– A maior covardia de um homem é despertar o amor de uma mulher sem ter a intensão de amá-la.
– Veja-os lutando pelo poder, mas eles não sabem a hora de parar. Então eles subornam com seu dinheiro e suas armas.
– Uma coisa boa sobre a música é que quando ela bate você não sente dor.
– Vocês riem de mim por eu ser diferente, e eu rio de vocês por serem todos iguais.
– Os homens pensam que possuem uma mente, mas é a mente que os possui.
– Há pessoas que amam o poder, e outras que tem o poder de amar.
– Fume maconha sim e não cigarros, pois neoronios vc tem milhões mais pulmões vc só tem dois.
– Unidos venceremos
Divididos,
Cairemos.
– Quando morrer, quero ser cremado
Para que minhas cinzas alimentem as ervas,
E as ervas, alimentem a mente dos loucos. Loucos como eu.
– Eles dizem que o sol brilha para todos, mas para algumas pessoas no mundo ele nunca brilha.
– Quando eu lembro do estalar do chicote, meu sangue corre gelado, lembro do navio de escravos, quando brutalizavam a minha alma.
– O governo transfere para o povo
toda sua fúria
e sofrimento.
– Dificil não é lutar por aquilo que se quer, e sim desistir daquilo que se mais ama.
Eu desisti. Mas não pense que foi por não ter coragem de lutar, e sim por não ter mais condições de sofrer
– Escrevo aqui no presente para que no futuro seus olhos possam lembrar de mim, quando sua mente me esquecer.
– O sonho de um careta é a realidade de um maluco.
Casamento, futebol, barzinho...
Quem mandou casar!
Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha, mas não demoro...
- Aonde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O MARIDO RESPONDE:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, ta bem?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU @@, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O @@@@ FORA, SEU SAFADO!
- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! !
.......... TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA ..........
A T E N Ç Ã O - CUIDADO!
Uma senhora mudou seu hábito de como ela lista seus nomes em seu telefone
celular depois que sua bolsa foi roubada...
Sua bolsa que tinha seu celular, cartão de crédito, talão de cheque... etc.... foi roubada, 20 minutos mais tarde quando ela ligou para seu marido, usando um telefone público e contando o que aconteceu, o marido disse: 'Eu acabei e receber sua mensagem de texto que perguntava qual era a senha da nossa conta e eu respondi, enviando o número há poucos instantes'.
Quando eles correram até o banco, foram informados que todo seu dinheiro havia sido retirado. O ladrão realmente usou o celular para enviar uma mensagem de texto para o marido dela e valendo-se da lista de contato do celular, conseguiu descobriu o número da senha da conta bancária.
Dentro de 20 minutos ele retirou todo o dinheiro da conta.
Lição: Não revele a relação entre você e as pessoas em sua lista de contatos (grau de parentesco...etc.).
Evite usar nomes como Casa, Benzinho, Marido, Esposa, Papai, Mãe, etc. É muito importante, quando informações sensíveis estiverem sendo pedidas através de textos, CONFIRME chamando de volta. Também, quando você estiver recebendo textos de amigos ou família para encontrá-los em algum lugar, não deixe de chamar de volta e confirmar que a mensagem veio deles mesmo. Se você não conseguir falar com eles, tenha muito cuidado ao ir a lugares encontrar familiar e amigos que enviem textos a você.
MARIDOS !!!!
O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa,vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.
Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número...
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é... Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas.
Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor???
- Seu cavalo ligou...
Colombo descobriu a America porque era solteiro
Se Cristóvão Colombo fosse casado,
Seria obrigado a ouvir coisas assim e teria desistido:
- E por que é você que tem que ir?
- E por que não manda outro?
- Você está louco ou é idiota?
- Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir o novo mundo!
- E só vai homem nessa viagem? Acha que eu sou idiota?
- E por que eu não posso ir, se você é o chefe?
- Desgraçado, não sabe mais o que inventar pra sair de casa!
- Se cruzar esta porta eu vou embora para a casa da minha mãe! Seu sem-vergonha!
- Quem é Pinta? E quem é essa tal Nina? Essa Maria, filha da p#t@ que ainda se diz Santa?
- Tinha tudo planejado, maldito! Vais encontrar-te com umas índias piranhas!...
- Pensa que me enganas?
- A rainha Isabel vai vender suas jóias para você viajar? - Acha que sou maluca ou o que?
- O que é que você tem com essa piranha velha?
- Você não vai a lugar nenhum, seu besta, safado, mulherengo e pé de cana!!! ... e para de estragar esses ovos tentando colocá-los em pé, senão eu acabo é cortando os seus, seu galinha!!!
A verdade nua e crua! APESAR DE 2009...
LEIA ATÉ O FINAL.....SE TIVER CORAGEM!!!!!!
Nem o mais fanático dos torcedores poderá contestar esse diálogo entre pai e filho...CONTRA FATOS CONCRETOS E AUTÊNTICOS, NÃO HÁ ARGUMENTOS....KKKKKKKKK
FILHO:
- Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Flamenguista?
PAI:
- Porque o Flamengo é o melhor time e também aquele que tem a maior torcida do mundo, meu filho!
FILHO:
- Isso é legal né pai! Mas acho que não entendi bem...A Índia e a China são os países mais populosos do planeta, cada um com mais de 1 bilhão de habitantes, eles também jogam futebol e ninguém por lá sabe o que é o Flamengo. Será que somos mesmo a maior torcida do mundo?
PAI:
- Esses caras não entendem de futebol, por isso não torcem pelo Flamengo...
FILHO:
- Tá, mas outros países que entendem de futebol, como a Argentina, Uruguai, Espanha e Itália têm clubes com muito mais títulos internacionais (Libertadores e Mundiais) do que o Flamengo. Será que somos mesmo os melhores do mundo?
PAI:
- E daí! O futebol brasileiro é o que importa, meu filho! Porque nossa seleção é a única pentacampeã mundial!
FILHO:
- Bom, nesse caso imagino então que o Flamengo seja o time que mais forneceu jogadores pras seleções brasileiras em Copas do Mundo, né!
PAI:
- Na verdade, o time que mais cedeu jogadores pras seleções brasileiras em Copas do Mundo é o Botafogo, seguido do São Paulo, depois do Vasco e o Corinthians ..... ah, deixa pra lá, garoto! O que importa não é a quantidade, mas a qualidade do jogadores cedidos! Nós tivemos craques do nível do Zico, Júnior e Leandro vestindo a camisa canarinho!
FILHO:
- Legal! E quantas Copas eles ganharam?
PAI:
- Esses jogadores?.... Nenhuma.... Mas e daí! o teu professor não ensinou que 'o importante é competir'?
FILHO:
- Sim, mas eu só estava tentando entender.... melhor esquecer esse negócio megalomaníaco de melhor do mundo e me diz aí: antes de 2009, quando foi nosso último título brasileiro?
PAI:
- Foi em 1992, com um timaço!
FILHO:
- Pô!, mas faz tanto tempo assim? Já Tenho 13 anos, e já faz mais de 15 que o Flamengo ganhou o último título brasileiro?
PAI:
- É meu filho, mas somos do time mais vezes campeão brasileiro!! Seis!!
FILHO:
- Mas para a CBF, que é o Órgão Oficial de Futebol no Brasil, o campeão brasileiro de 1987 foi o Sport Recife e não o Flamengo, não é verdade?
PAI:
- Sim, pentelho, mas nós, da torcida rubro-negra, consideramos que é o Flamengo!
FILHO:
- Mas quem representou o Brasil na Libertadores de 1988 foi o Sport...
PAI:
- Melhor voltarmos ao assunto dos títulos brasileiros.
FILHO:
- Bom então o único hexa é mesmo só o São Paulo?
PAI:
- Mais ou menos, p.......!
FILHO:
- Calma pai, o senhor está bravo só porque o Flamengo não é bem isso que o senhor pensava?
PAI:
- Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!
FILHO:
- Sério Pai!? Quando?
PAI:
- Em 1981, no Japão.
FILHO:
- Já existia televisão nessa época, pro senhor ver o jogo?
PAI:
- Claro, p......!
FILHO:
- Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 81?
PAI:
- Sim, filhão!!!!
FILHO:
- É verdade que ganhamos a Libertadores sem enfrentar nenhum time argentino nem uruguaio?
PAI:
- Sim, e daí?
FILHO:
- E daí que esses são países de tradição no futebol sul-americano. Sem enfrentar argentinos ou uruguaios a competição ficou muito mais fácil de ser ganha...
PAI:
- Tá, mas ganhamos do Cerro Portenho, Deportivo Cali, Jorge Wilstermann e Cobreloa.
FILHO:
- Caramba! algum desses times já foi campeão da Libertadores, Sul Americana, Mercosul, Recopa, Supercopa, Conmebol ou alguma coisa de expressão internacional?
PAI:
- Não filho.... quer dizer, sei lá! mas que m.....!!!!
FILHO:
- É verdade que os únicos times conhecidos contra os quais Flamengo jogou naquela Libertadores - Atlético Mineiro e o Olímpia do Paraguai-não conseguimos vencer nenhuma vezinha sequer?
PAI:
- É.. foram empates...
FILHO:
- E também é verdade que passamos da primeira fase após aquela confusão na qual o Atlético Mineiro teve metade do time expulso pelo juiz supostamente comprado... e o jogo terminou com a vitória magra do Flamengo por falta de jogador adversário e não teve jogo extra como mandava a regra?
PAI:
- Azar do Atlético....
FILHO:
-Pai, também é verdade que se o crítério de gols feito fora de casa (que vale o dobro na Libertadores) fosse mantido também na final que fizemos com o Cobreloa, não teríamos sido os campeões, porque eles meteram um gol no Maracanã e nós passamos em branco lá no Chile?
PAI:
- É mas, pra nossa sorte, só na final esse critério muda...
FILHO:
- Sei não pai, chegamos aos trancos e barrancos na final e também não pegamos nenhum time Argentino ou uruguaio pelo caminho, assim ficou fácil demais!
PAI:
- P..., moleque. Tá de sacanagem com a minha cara?
FILHO:
- Não, só estou querendo saber.. Se o fato de não termos enfrentado nenhum time de expressão não fez nenhuma diferença, como fomos, então, nas outras NOVE vezes em que participamos na Libertadores?
PAI:
- Bom, nós fomos eliminados nas primeiras fases em todas as vezes, quase sempre por times argentinos ou uruguaios... Mas isso não importa! O que importa é o título!
FILHO:
- Eu achava que o senhor pensava que o importante era competir....
PAI:
- Que nada! Isso é baboseira de Vascaíno que só sabe ser vice!
FILHO:
- Mas pai, eu li num livro que o Flamengo é o time do Rio que mais tem vice-campeonatos em sua história, são 33 vices contra 27 do Vasco! Está no livro 'Os 10 Mais', de André Alzer e Mariana Claudino, Editora Agir.
PAI:
- Já falei pra você parar de ler livros! Isso não combina com ser flamenguista!
FILHO:
- O que é isso pai! Eu só acho errado ficar menosprezando vice campeonatos, até porque às vezes acho tudo meio injusto. Veja agora, o Fluminense jogou 4 vezes com a LDU nessa Libertadores, ganhou duas, empatou uma e perdeu somente uma vez... O senhor achou justo a LDU ter sido campeão? E se critério de gols fora de casa não mudasse na final o título seria do Fluminense...
PAI:
- Eu não quero saber do Fluminense!
FILHO:
- É mas eu vi o senhor sacaneando um tricolor por causa da LDU....Mas pra mim, nessa Libertadores, a vergonha do Flamengo foi muito maior, afinal perdemos em casa diante da nossa torcida pra um timeco mexicano, tomando gols de uma cara que tem a barriga maior do que a sua... O Fluminense ao menos ganhou todas em casa, ficou em primeiro lugar na fase classificatória (apesar de estar no grupo da morte), despachou times de tradição na competição (Boca, São Paulo, Arsenal, Libertad) e ainda trouxe a grande final pro Maracanã (coisa que ninguém tinha conseguido fazer na história do nosso maior estádio).
PAI:
- Já falei que não quero saber do Fluminense!!!!!!!!
FILHO:
- Calma paizinho. Vamos passear então, me leva ao estádio do Flamengo.
PAI (chorando):
- Não temos estádio p....! Temos uma sede num terreno alugado pela prefeitura do Rio com um campo de treinamento e uma piscina muito mal conservada.
FILHO (puto da vida):
- Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos a maior torcida nem o melhor time, nosso título mais comemorado é um mundial há quase 30 anos, que conseguimos graças à falta de argentinos e uruguaios e não éramos campeões brasileiros faz quase 20 anos...
PAI (um minuto de silêncio):
- É.. mas esse ano passamos o Fluminense e nos tornamos o time com mais títulos cariocas!!
FILHO:
- Mas pai, isso só é possível porque nos consideramos duas vezes campeões em um mesmo ano (1979)! E ultimamente dizem que andamos comprando juízes e ganhando dos adversários de forma vergonhosa - como foi contra o Botafogo. Mas apesar de tudo isso, nos tornamos finalmente os maiores campeões cariocas, isso em mais de 100 anos que estamos disputando essa competição, não é verdade?
PAI:
Cacete, fomos campeões brasileiros nesse ano!!!!!!!!!!!!!!
Filho:
É, pai, mas só porque o Corinthians entregou o jogo para sacanear o São Paulo e o Grêmio fez a mesma coisa com o Internacional!
PAI:
- Seu filho da p......!! filho dum corno!!! Tá de castigo!!!
THE BEST OF JOÃOZINHO...
Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.
Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé.
Todo mundo continuou sentado.
Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro ? - perguntou o professor,
indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!
O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim..
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra..
- Legal pai ! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?
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Na escola, a professora explica: Se eu digo 'fui bonita' é passado.
Se digo 'sou bonita' o que é Joãozinho?
- É mentira...
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Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem
instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo.
- E você, Joãozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço?
- Isso e um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L...
Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito
inteligente!
- Mas mamãe...então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!
A professora de uma escola mandou que os seus brilhantes alunos
escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede que leia a sua redação.
Ele levanta e diz:
'Mandaram a rainha tomar no rabo. Meu Deus! Quem terá sido?'
Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor.
Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o
Diretor ficou em pé, atrás do menino.
A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência
do Brasil ? (nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar).
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!
- Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Pô, seu merda! Se não sabe, não sopra!!!
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